Форум » "Мы народ бережливый, мы даже глаза закатываем" (с) » "Невероятные приключения артистов на Урале" или "Наши на гастролях!" » Ответить
"Невероятные приключения артистов на Урале" или "Наши на гастролях!"
Lady_Mary: Минимальный размер поста - три слова, и следующий постящий должен закончить или продолжить мысль... А можно тремя словами и не ограничиваться И даже текстом не ограничиваться Тема: см. заголовок! upd. В случае одновременных ответов - в расчет берется только первый. Полный текст [more]Поздней субботней ночью самолет вырулил на взлетную полосу. "Туман обещали", подумал пилот и привычно зажмурился. "Он сказал: поееехали! И махнул рукой", - затянули в салоне песню. "Под крылом самолёёёёта о чем-то поёёёёт," - вторили странным пассажирам стюардессы. Девушки повидали всякого, но эти выглядели одновременно уставшими и полными энергии. Песни в салоне плавно перешли в танцы, и только один пассажир сразу же уснул, но и во сне продолжал несвязно бормотать: "Маша! Ты спишь, Мария? Сколько времени, а? Есть загробная жизнь или нет?" К нему тут же присоединился новый исполнитель роли. От двух Подсекальниковых в салоне стало жарко. Открыли форточки. Еще один из пассажиров сразу впал в панику, уверяя, что сейчас через открытые форточки вползет черный спрут и придется сжечь рукопись... Закрыли форточки. Успокоили пассажира, показав ему другого пассажира: маленького. Маленький, но очень смелый чемодан Алексея Матошина тем временем готовил побег. Его план был гениален своей простотой, поэтому он рассчитывал на то, что трудностей на его пути не возникнет. Однако хозяин с этим планом оказался не согласен, он залез в багажное отделение, схватил первый попавшийся, естественно, чужой чемодан и популярно объяснил, что бежать для чемодана – безрассудство, чем довел чужой чемодан до нервного истощения. А в то время, пока хозяин чемодана-беглеца объяснял другому чемодану про безрассудство, его собственные вещи потихоньку улизнули через окно. «Не надо было открывать форточки в багажном отделении!» - закричал хозяин вещей_из_чемодана, ведь в свободном полете оказались и семейные трусы с заначкой... Тем временем самолет начинал приземляться. Пилот, ничего не подозревавший о драме, которая разворачивалась в багажном отделении, объявил: «Уважаемые пассажиры! Наш самолет производит посадку! Пожалуйста, пристегните свои ремни». И тут его речь прервал крик и самолет затрясло! «Я же просил не давать Гусеву бейный бас!» - рявкнул кто-то. - Это не я, во всем виноват Шульц!!! - возмутился начинающий музыкант. - У тебя во всем Шульц виноват! - ответил тот же голос. - Коньяк тоже он выпил? Стюардессы были поражены тем, что артисту удалось пронести в салон не только трубу, но еще и шпагу Принца, гармонь и странный волшебный цветок, который многие принимали за цветик-семицветик, основываясь на его проекции на полу. Этот цветок обладал загадочным свойством сеять панику у всех, кто чувствовал его запах.... И только один человек смог противостоять действию цветка... Это был Денис Нагретдинов. А не поддался он потому, что решил, что должен же кто-то тут остаться в здравом уме, чтобы превозмогая болезнь и жуууууткий насморк посадить самолет. Было нелегко, потому что пилоты совершенно не хотели помогать артисту в этом нелегком деле. "Не стоило заходить в кабину в костюме Гортензии" - решил Денис, глядя на лежащих в обмороке пилотов, и пошел одеть что-то поприличнее. Найдя свои джинсы и майку, НДТ вернулся в кабину, но пилоты настолько надышались цветочной пыльцой, что просто-таки бились в истерике, но их удалось угомонить и артист смог посадить самолет в 150 км от города, в поле. Актеры разбились по парам и дружными рядами двинулись в сторону близлежащей деревни, где они вспомнили, что забыли в самолете декорации. Тогда Олег Леушин решил отправить за ними Гусева, как самого опытного бегуна на большие дистанции. С криком "Я успееееююююю!" - митек-Гусев побежал через лес и вскоре понял что заблудился.... «ОБЕРООООООН!» - воззвал Гусев, как вдруг в кустах раздался какой-то шум. Секундой позже из них выпрыгнул Климов с фонариком и Коротков с гитарой... «Что вы здесь делаете?!?» - забыв про все на свете спросил Гусев. «Ягодки лечебные собираем», - логично объяснил Климов. «Действительно, логично», - подумал Гусев, и все трое двинулись на поиски самолета с декорациями. А в это время остальные актеры дошли до деревни. "Большие шишки" - прочитал надпись на указателе Горшков. "Дом, милый дом!" - воскликнул Денис Шалаев. И вся компания с энтузиазмом направилась в деревню, рассчитывая на гостеприимность жителей, которые обещали, к тому же, показать им большак до города. Тогда они не догадывались, что с виду гостеприимные жители окажутся прихвостнями злого лешего генрихевссскииии. Именно он выращивал ягодки, которые нашли три товарища.... Гусев, кстати, уже успел попробовать ягодок и теперь тащил металлические листы, весело приплясывая. Нес он так же и Сергеева. "Полезные ягодки!" - подумал Сергеев. - "Не все же мне его таскать". Листы пытались сопротивляться и вырываться, попутно оглашая местность диким скрежетом, который до смерти напугал бедного злого лешего, который уже и сам был не рад, что помышлял попугать заезжих москвичей. С листами как-то удалось справиться благодаря остаточному действию чудо ягод. Усталые, но выполнившие свою миссию по доставке декораций, друзья дошли до деревни, а там как раз были готовы козинаки и варенье из малины, приготовленные заботливым лесником. Тут справедливости ради стоит сказать, что малину леснику предоставляла шведская семья пенсионеров, т.к. у них на участке было несколько кустов дивной малины..... "Цветет малина за окном и тянется ко мне....." - пел лесник на кухне - все знали, что без этой песни он не мог прожить и дня. «Дааа, не было б варенья без меня», - констатировал лесник, ведь никто в деревне кроме него не умел варить варенье. Кто-то позвал лесника: "Эй, Ланцелотович, кончай уже свою готовку и иди сюда, гостей провожать надо!" Он решил не отзываться. "Я в домике" - поставил он около себя табличку. Чуть-чуть подумав, поставил вторую: "Я всех убью и буду жить один", а в кармане прятал третью: "Я всех люблю, я так задуман". При необходимости он мог быстро поменять вторую табличку - например, если бы в комнату зашел участковый Гусев. А пока этого не случилось, он сидел в комнате один и весело смотрел в окно на проводы гостей, которые уже почти скрылись за горизонтом. Только Шатохин постоянно оглядывался и что-то шептал про антиглобализм и свое отношение ко всему. Тем временем леший, который успел исправится, решил догнать их, чтобы дать в дорогу своих чудо-ягод. «Ведь 150 км не шутки», - думал он. И только он выбежал за околицу, как подул степной ветер, вздымая клубы пыли... «Но в город вы не полетите»... - раздался зловещий хохот сквозь пыль. Леший обернулся и увидел туман, который словно обнимал бедное напуганное существо... «Как в Лондоне», - мелькнула мысль, и тут появился Граф Дракула вместе со своим сценическим продолжением в лице Матошина, который как раз только что поймал свой сбежавший чемодан и теперь очень радовался по этому поводу. Но его радость омрачило то, что в этих вещах не было его трусов с заначкой... Однако он быстро утешился, потому что в ночной тишине уральских просторов раздался голос: "Такси, кому недорого такси!" Первым к машине бросился главный эгоист. Остальные, разумеется, были не сильно довольны, поэтому все набились в одну машину. Даже в багажнике ехало трое, непрерывно распевая "Зори московские". Один только вид этой машины приводил в ужас сотрудников ГАИ, так что до города компания добралась почти без приключений. Почти, потому что из битком набитого багажника вывалился-таки Костя Курочкин!.. Который больно ударился о что-то очень жесткое и колючее, оказавшееся при ближайшем рассмотрении ёжиком. Бедное животное отделалось легким испугом и десятком поломанных иголок, а вот Курочкин долго ругал малую вместительность багажника и радовался, что из багажника он выпал вместе с запаской, которая и спасла его от встречи со свирепым колючим хищником! До города его вызвался подбросить проезжавший мимо Федор Конюхов - в очередную кругосветку он отправился на велосипеде. А вдвоем, как известно, и дорога вдвое короче! А в это время машина с труппой мчалась в город. Во время хорового пения они не заметили, что листы жести были плохо закреплены к крыше и сорвались... Теперь Курочкин и Конюхов должны были корячить декорации на велосипеде, а помогал им взявшийся откуда ни возьмись Дра-дра, который так и норовил поджарить замученную компанию... Но его планам не суждено было сбыться, ведь листы защищали от пламени... Дра-дра был немолод и быстро выбился из сил... Поэтому решил взять оброк вареньем и помочь догнать труппу... «Хорошо, что я припрятал баночку», - подумал Курочкин. И тут компания заметила долгожданную машину, которая заглохла на подъезде к городу... Дра-дра отдышался и помог завестись с толкача... «Какой он миииилый, этот летун-хлопотун!» - подумал Горшков и достал мегафон, чтобы сообщить что осадненькое положеньице снято и движение к городу осуществляется по графику. Наконец-то актеры приехали в город, где их ждал первый спектакль! Однако не все было так просто - сперва нужно было найти гостиницу и сплясать традиционный приветственный танец, поэтому решили сначала позавтракать. Но и это было не так просто, потому что последняя баночка варенья никак не хотела открываться. "От этого пухнут мозги..." - вздохнул Фарид Тагиев. Упорную банку решили открыть коллективно - силой мысли так сказать. Все одновременно вспомнили свои познания в телепатических науках, отчего банка разлетелась на тысячу осколков, и один из осколков попал прямо в сердце местному стражу порядка. Труппа не растерялась и вызвала неотложку! Приехавшие врачи сказали, что осколок в сердце можно растопить лишь сильными и искренними эмоциями, после чего стражу порядка был торжественно вручен билет на вечерний спектакль - как самое проверенное средство... От такой нечаянной радости стражу порядка уже стало легче. Но он, наивный и не предполагал, что с ним будет после "Мастера"! А что с ним было на "Мастере"! Соседи еле удержали его, когда Иван Николаевич требовал милицию и пулеметы, - так человек хотел помочь!.. Шум в тринадцатом ряду немедленно привлек внимание посетителей Грибоедова, которые тут же принялись высматривать виновника шума и ...не высмотрели, потому что успокаивавшие стража соседи нечаянно перестарались и уронили того на пол... "Мистика какая-то", - подумали посетители Грибоедова, но не удивились - не простой же спектакль играют... Спектакль продолжился, но оказалось, что шум разбудил и мирно спавшего на дежурстве за кулисами каждый спектакль, начиная с 1924 года, местного пожарного, который, услышав, что горит Грибоедов, начал немедленно разматывать пожарный рукав. Он все разматывал и разматывал, пока окончательно не убедился в том, что он начал разматывать не то, что нужно!!! И тут же решил просвистеть в свисток, дабы пришли специально обученные люди и замотали все обратно. На свист со сцены последовала странная реакция: один из актеров бросился помогать пожарнику, забыв про связанные руки и конечно же, заблудился в рядах. Пришлось бежать за планом зала и компасом. На поиски заблудившегося актера были отправлены лучшие силы - весь состав санитаров во главе с профессором Стравинским и, для контроля, Афранием. Как это удалось - загадка. "Мистика" - выдохнул кто-то в зале. "Нет, это реальность!" - сразу же отозвалась Ольга Иванова. Тем временем сводный отряд продолжал поиски... Дошли до будки звукорежиссера. От удивления тот выдернул штепсель. В наступившей тишине отчетливее звучали голоса, и зрители наконец-то заметили, что спектакль идет. На сцене Маргарита готовилась к первому полету. "Невидима и свободна!" - крикнула она и окунулась во мрак зрительного зала. Тем временем, бедный пожарник, увидев первый полет Маргариты, случайно нажал кнопку, чем и выдал свое местоположение для ищущих его санитаров. Они выполнили свою миссию, поэтому пришлось возвращаться на сцену и зарисовывать палец, тот, что поровнее. Однако в этот момент за кулисами раздался зычный шепот директора театра: "Всех уволю!!!" - и дальше спектакль пошел своим чередом... Приближался финал спектакля, на сцене начался Бал ста королей. И тут же закончился. Директор театра в ужасе выскочил на сцену и стал рвать волосы сперва на себе, а затем и на некстати подвернувшемся пожарном. Но буря оваций сейчас же пресекла этот акт вандализма. Засыпанные цветами артисты выбирались из театра. Их ждала гостиница, которую сначала надо было найти, потому что заселиться до спектакля они не успели. Более того, актеры еще не знали самого ужасного - все гостиницы города заняты съездом почвоведов! Тогда пришлось выступить перед почвоведами с отрывком из спектакля "Встреча с песней". Несчастные почвоведы очень близко восприняли заявление о грядущем прокусывании мочки уха... Тем самым удалось освободить гостиницу, но было признано бесчеловечным держать почвоведов на морозе и решили, что в тесноте - не в обиде. Устраивались по-спартански: 3 человека на одну койку. Теснее всех прижимался к стене деликатный Николай Ломтев. Но все равно его соседи периодически оказывались на полу, куда в итоге и перебрались: полы в гостинице были с подогревом, спать на них было одно удовольствие. Директор гостиницы, правда, долго недоумевал, откуда в гостинице "Ленинградская" 1962 года постройки взялись подогреваемые полы... Но актеры в этой поездке уже ничему не удивлялись. Утром во весь рост стала проблема завтрака... Почему-то труппа оказалась недовольна. Еще бы, поди, накорми такую ораву. Однако, думай - не думай, а есть надо. На выручку пришел Фарид Тагиев, предложивший организовать шашлыки во дворе гостиницы. На запах прибежали сперва жильцы, затем администрация и, наконец, санэпидемслужба, которая немедленно потребовала допустить их к снятию пробы... Завтрак был в самом разгаре, когда Денис обнаружил, что к шашлыку не подали пирожков с яблоками. Об этой страшной истине он и возвестил немедленно всем собравшимся. Начавшуюся среди актеров панику удалось оперативно устранить Александру Шатохину, который организовал не то что бы пирожки с яблоками, но яблоки и пирожки с капустой. Обрадованные актеры набросились на пирожки и яблоки, и так увлеклись, что не заметили, как мимо пробежал человек с чемоданами. В этом человеке после некоторых раздумий признали тень отца Гамлета. "Почему он с чемоданами?" - удивился Задохин. "Нет, почему он с МОИМИ чемоданами?!" - закричал Матошин и бросился в погоню. Погоня была недолгой и увенчалась полным успехом - Тень вдруг пропала и блудные чемоданы, наконец, вернулись к хозяину!.. "Насяльника", - оправдывались они. - "Мы не финофаты..." Но не таков их хозяин, чтобы такое забыть и простить. Как только чемоданы оказались у него в руках... Они были поставлены в угол!.. Но ненадолго, потому как пришло время автобуса и дороги до следующего города... Погрузка прошла успешно, не считая забытого в спешке Горшкова, которому пришлось догонять автобус на том, что попалось под руку... А попалось, как водится, совсем не то, на что надеялся... попалась попросту метла! И Александр со словами, как в том фильме: "Потерпи милая", бросился вдогонку за всей честной компанией. Ха! Шутка ли, догонишь их быстро, ага, щас... Одним словом Александр нагнал их уже в гостинице, когда вся труппа уже успела заселиться. И во всю обсуждала свою веселую дорогу из Тюмени в Курган!.. Сколько песен было спето, сколько снов просмотрено теми, кто петь уже не мог... И только зоркий Михаил Белякович заметил над видневшимся из окна вокзалом надпись - "Челябинск"... «Кажется, что-то здесь не то», - глубокомысленно произнес он, и решил на всякий случай обрадовать Дениса. Но подавшись вперед, чувствительно приложился о спинку кресла впереди и проснулся... «А жаль», - подумал он. – «Хороший был сон»... Но все же не упустил случая попенять НДТ: почему это мне твой родной город снится?.. «Ну так, это, у меня карма сильнее... ну или больше... А что ты в моем родном городе натворил во сне?» Михаил включил было фантазию, чтобы расписать все те ужасы, что "сотворил" с Челябинском он, Михаил, пока остальные раскладывались, как вдруг раздался возглас старших товарищей, которые первыми заметили исчезновение значительной части младших товарищей женского состава спектакля!.. Исчезли дамы! - Накануне праздника! - слышались возмущенные крики. - Накануне спектакля! - поправляли их тут же... Но и тут Миша не растерялся. «Я знаю, что делать!» - и, открыв сейф в своем номере, достал... «Нет», - тут же ответили остальные. – «Этим наших дам не заменишь!» Михаил посмотрел на только что выуженный предмет: «Фу ты! Да где же она?» К поискам подключился НДТ. Через полминуты они отрыли в сейфе спрятанную там Гусевым трубу, а за трубой обнаружилась потайная дверь, ловко замаскированная наклеенными поверх неё советскими еще газетами. Потянув за одну из них, они нашли под ней заначенную кем-то еще в 1962 году "трёшку". Чернильным карандашом на ней было написано: "322-223-322-22. Зураб. Найдется все". И все стали вспоминать своих знакомых Зурабов. И Горшков навспоминал их больше всех – и, кажется, даже телефончик совпал... А пока остальные ломали голову, Олег Задорин пытался открыть потайную дверь, что за трубой... Дверь не поддавалась. Тогда Олег позвал Дениса Шалаева и... В оторванную потайную дверцу пролез только Олег, но расстроено сообщил, что дам здесь нет и, судя по всему, не было - все заросло пылью, а из полезных находок обнаружили только ящик с настойкой на корне женьшеня... Дамоискатели чрезвычайно обрадовались находке, и хотя самый подозрительный настаивал на немедленной экспертизе найденного, все остальные сразу приступили к дегустации. Зато после того, как вся настойка женьшеня в ходе дегустации самым таинственным образом исчезла, не менее таинственным образом в дверях номера материализовалась вся пропавшая ранее женская часть коллектива. - Они шли на запах, - пискнул кто-то из угла, но был тут же заглушен приветственными криками!.. «Вах!» - сказал Зураб, вызванный по телефону Горшковым. – «Генацвале, я знал, что найдется всё! Даже эта украденная у меня 50 лет назад настойка!» И он тут же выдал артистам приз - 10 талонов на бесплатный комплексный обед в ресторане "Сулико". Талоны были тут же подарены нашедшимся женщинам... Надо было выбираться туда, пока не закрылся ресторан. Из-за женьшеневой настойки захотелось есть и приключений... Приключения немедленно нашлись сами: оказалось, что кто-то из оголодавших ребят попытался расплатиться в ресторане деньгами из реквизита, а работники этого богоугодного общепитского заведения ни шуток не понимали, ни извинений, и недолго думая вызвали милицию... Прошло несколько часов, а милиция так и не приехала. Пришлось заслать в дирекцию ресторана уже привычных к милицейской форме Александра Шатохина и Дмитрия Гусева, и те через каких-то 10 минут пришли, ведя "арестованного мошенника" под руки. Карманы "представителей власти" странно оттопыривались... "Кто посмел купить наших славных милицейских???!!!" - вскричал Олег Леушин, зорко углядев сквозь ткань карманов пачки долларов. Но коллектив его заверил хором, что – никто, они и сами давно мечтали продаться. Сначала решили потратить американские зелёные на французское красное, но потом решили, что будет благоразумным оставить их если не на черный, то хотя бы на серый день. - Нет, ни в коем случае! Серых дней на гастролях не будет и быть не может! - воскликнул НДТ и немедленно окликнул бабушку, торгующую знаменитыми уральскими пирогами с черникой - типа НА ВСЕ! Пироги оказались не простые, а с предсказаниями... "Не пропустите автобус!" - прочитал предсказание Фарид Тагиев. Автобус уже медленно растворялся в сизом дыме выхлопных газов... "Быстрее надо было кусать, милок!" - только и услышала обомлевшая компания голос бабушки. Но актерам не привыкать к приключениям в эту поездку, поэтому волевым решением ребята постановили: ЗВОНИТЬ! Александр Горшков набрал номер и услышал голос: "Вас приветствует коллектив 14-го автобусного парка, автобус следует по маршруту "Куда Бог пошлет"… «Ох уж мне эти навороты вместо гудков…» - раздумья актера прервал мужской бас: - Директор Мешковинки на проводе, слушаю вас! - Ой! - обрадовался Горшков. - А можно нам такси на остановку? - Это аэропорт Внуково! - отрезали на том конце провода. - Тогда самолет! - не растерялся Горшков. И через полчаса самолет был подан. Прямо к подъезду. - Куда летим? - спросил пилот. - До городу Парижу, - предположил кто-то. - До Парижу, так до Парижу, - ничтоже сумняшеся ответил пилот и взлетел. - Да нет, - убеждали его остальные. - Мы же на гастролях, нам только до театра, нас зрители ждут. - Вы тут шутки шутите, а мне план по выручке делать надо! Какая у меня с Вас будет выручка? И тут оказалось страшное. Дамы, наевшись бесплатных обедов, пирогов не пробовали, а вот мужчины с голодухи и от нервов съели много. В итоге у них от черники стали чёрными рты и губы. И самое главное: почернел знаменитый язык Горшкова, застрахованный на миллион рублей. А ведь спектакль должен был совсем скоро начаться! «Как успеть зафиксировать страховой случай и получить миллион?» - витал в воздухе общий вопрос. Витал он недолго, потому что в самолете среди пассажиров оказался фотоаппарат Алексея Матошина, который и зафиксировал нанесенные черникой повреждения. Намертво!.. До спектакля оставалось совсем немного времени, а артисты всё еще находились в самолете, недвижимо парящем в прохладном воздухе где-то между Владивостоком и Парижем. Первым заметил, что они не движутся, Денис, тайком куривший у хвостовой форточки, а поскольку единственными известными ему специалистами по фокусам были Михаил Белякович, Александр Шатохин и Николай Ломтев, решил начать с них. Троица отпиралась, как могла. Ну, никак в голову не шло: как можно заставить самолет двинуться с места? Но Кот Бегемот все же оказался находчивым и придумал... Махать крыльями поручили заслуженному Летучему Мышу и по совместительству Ворону - Алексею Матошину... Ухватившись за неизвестно откуда взявшийся посреди самолета шест, он... стал бегать вокруг него с воплями: "Отойди, зашибу!!!" и - о, чудо! - шаманское заклинание сработало! Самолёт двинулся... .вниз! - Мы падаем, - закричал кто-то. Поднялась небольшая паника... И только один человек в салоне сохранял спокойствие, потому что у него был парашют. Модный, черно-красный. Импортный, наверное. К тому же он был волшебный!)) С этим парашютом можно было не бояться всем, т.к. сама Смерть его спрятала в чемодан перед гастролями... Благополучно спустившись на землю, актеры обнаружили, что с местом посадки не ошиблись! Прямо перед ними сверкали огни вестибюля метро Юго-Западная. «А как же наши гастроли?» - воскликнула Карина Дымонт. – «Ведь мы сыграли всего один спектакль!» «Не беспокойся», - было ей ответом. – «Спектакли состоялись и зритель доволен. Просто за это время Валерий Романыч отправил на гастроли труппу The Morning Sky Stars, заложив в них сценографию и текст нужного спектакля. Он знал о злоключениях с актерами и не мог рисковать гастролями. О ситуации ему регулярно докладывал широко известный в узких кругах специалист по шпионажу, для краткости именуемый "Втирающийся В"» ... Кто бы это мог быть? Актёры с подозрением стали посматривать друг на друга и вдруг поняли, что кого-то не хватает!!! И вот снова очередная потеря... "Вот только этого не хватало" - выдохнул НДТ!.. Началась перекличка. - Да нет, все свои вроде здесь... - задумчиво протянула Жанна Чирва. - Или... И тут из-за угла показались фанаты театра, не выдержавшие и примчавшиеся на помощь актерам. Они, кроме прочего несли с собой продолговатый предмет, похожий на большой свёрток, который дёргался и извивался... Неужели шпиона поймали? И все почему-то подумали, что это Максим Шахет... И даже сам Максим Шахет так подумал... Но потом опровергнул подозрения: "В свертке не я! Я вне свертка!" "Чего у него с носом?" - поинтересовался Михаил Белякович у Евгения Бакалова... Вопрос поставил в тупик. Даже самый опытный - Валерий Афанасьев - только разводил руками... Решено было не мудрствовать, а подождать: глядишь, сами предложат и сами дадут... Предложение оказалось неожиданным - смастерить новую "куклу": с носом Шахета, языком Горшкова, губами Никанора Иваныча, дородностью ИванПалыча и развязностью БалтазарБалтазарыча и назвать её ... Но неожиданно возникли трудности, Шахет с примкнувшим к нему маленьким санитаром наотрез отказывались назвать куклу "Три точки" или сокращенно "..."! Сошлись на другом варианте - "Две Точки" или "ТТ"! А в свертке тем временем продолжал извиваться заботливо укутанный Андрей Санников, которого решено было нести, несмотря на уверения, что может идти сам. Во избежание... При ближайшем рассмотрении оказалось, что Андрей был завернут в покрытие сцены, обычно используемое для "Сна в летнюю ночь". - Ребята, да он ведь уже пыльцы волшебного цветка нанюхался, наверное! - воскликнули синхронно Илона Барышева и Леся Шестовская и попытались отобрать сверток у зрителей... Но зрители упорно не хотели отдавать сверток, ибо на это была веская причина - волшебной пыльцы нанюхались и зрители, пока несли... Пришлось доставать пылесос и собирать волшебную пыльцу. А как иначе – ведь скоро «Сон в летнюю ночь»… Фотоотчет о приключениях. Ежик в момент встречи с Костей... и после... *** Страховой случай [/more]
Banshee: - У тебя во всем Шульц виноват! - ответил тот же голос. - Коньяк тоже он выпил?
Lady_Mary: Стюардессы были поражены тем, что артисту удалось пронести в салон не только трубу, но еще и шпагу Принца, гармонь и странный волшебный цветок...
Banshee: который многие принимали за цветик-семицветик, основываясь на его проекции на полу.
Ореада: Этот цветок обладал загадочным
Irishka: свойством сеять панику у всех, кто чувствовал его запах.... И только один человек смог противостоять действию цветка... И это был.... Денис Нагретдинов. А не поддался он потому, что
Ореада: решил, что должен же кто-то тут остаться в здравом уме, чтобы
Irishka: превозмогая болезнь и жуууууткий насморк посадить самолет. было нелегко, потому что пилоты
Ореада: совершенно не хотели помогать артисту в этом нелегком деле.
Banshee: "Не стоило заходить в кабину в костюме Гортензии" - решил Денис, глядя на лежащих в обмороке пилотов, и...
Irishka: пошел одеть что-то поприличнее. найдя свои джинсы и майку, НДТ вернулся в кабину.... но пилоты настолько надышались цветочной пыльцой, что просто таки бились в истерике.... но их удалось угомонить и артист смог посадить самолет в
Banshee: 150 км от города, в поле.
Ореада: Актеры разбились по парам и дружными рядами двинулись
Banshee: в сторону близлежащей деревни, где
Ореада: они вспомнили, что забыли в самолете декорации.
Banshee: Тогда Олег Леушин решил отправить за ними Гусева, как самого опытного бегуна на большие дистанции.
Ореада: С криком "Я успееееююююю" митек-Гусев побежал через лес и вскоре
Irishka: понял что заблудился.... ОБЕРООООООН воззвал гусев как вдруг....
Banshee: в кустах раздался какой-то шум
Ореада: . Секундой позже из них выпрыгнул
Banshee: Климов с фонариком и...
Irishka: Коротков с гитарой... Что вы здесь делаете?!? забыв про все на свете спросил гусев
Banshee: - Ягодки лечебные собираем. - логично объяснил Климов.
Irishka: действительно логично, подумал гусев и все трое двинулись на поиски самолета с декорациями.... а в это время.....
Banshee: остальные актеры дошли до деревни.
Ореада: "Большие шишки" - прочитал надпись на указателе
Banshee: Горшков. "Дом, милый дом!" - воскликнул Денис Шалаев.
Nymph: И вся компания с энтузиазмом направилась в деревню, расчитывая на гостеприимность жителей..
Banshee: которые обещали, к тому же, показать им большак до города. Тогда...
Irishka: они не догадивались, что с виду гостеприимные жители окажутся прихвостнями злого лешего генрихевссскииии. именно он выращивал ягодки, которые нашли три товарища.... гусев, кстати, ...
Banshee: уже успел попробовать ягодок и теперь...
полная версия страницы