Форум » Мы гостям хорошим рады! » Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным... » Ответить
Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...
Прохожий: Хочется поделиться интересным "рассказом". Сегодня прислали. Цитирую: :) Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Прохожий
НДТ: Можно расширить или продолжить, это ради бреда. А с юмором в Японии, всё в порядке.
Julliet: Чтобы не нарушать авторских прав буфета - приносить еду с собой, не купленную у конкурентоспособных ларьков, а приготовленную самому, одежду в гардероб не сдавать - это нарушает авторские права гардероба, иметь при себе чемоданчик для пальто, во время спектакля задвигать под кресло, окурки складывать в мешочек, забирать с собой домой, чтобы не нарушать авторские права курилки - по приходу домой сжечь, чтобы упаси Бог никто не знал откуда вы это принесли и что вообще там были и т.д. Короче, бредятина)))
НДТ: Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо!
Julliet: НДТ пишет: Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо! точно! Веселые афиши:
НДТ: Здорово!
tomine: А есть же еще "Развод по-мужски" :)))
Yroslavna: tomine пишет: А есть же еще "Развод по-мужски" А это смотря кто кого и на что разводит
Yroslavna:
Lady_Mary: Вот сразу видно, человек на отдыхе про Токио вспоминал
Yroslavna: Случайно наткнулась... Юмористический русско-японский разговорник: Отлично выглядите - Кимоното хировато. Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота кую гайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Таки тити атама вата. Я не танцую - Такуси хотэру-но. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Смелее, турист! - Тама тудасуй. Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ой тама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси. Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо. Велосипед - Недомото. Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно? Вот это да! - Ёппарай обосан! Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру? Контрабанда - Утайки-умайки. Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана.
НДТ: Гимнаст- а я сука на канате. Фуболист- накати-ка я въебу.
Quasi: Врач скорой помощи - комуто херовато
НДТ: Есть такая Чешская фамилия- маццал кошек.
Julliet: Quasi пишет: Врач скорой помощи - комуто херовато Логично НДТ пишет: Чешская фамилия- маццал кошек. Польша, Чехия всегда были смешны именами собственными, названиями.. К примеру, в Польше "Урода" означает "Красавица", даже выпускался такой журнал) Во времена Сов. союза если в союзпечати не было "Бурды", спрашивали "Уроду"....)
Yroslavna: Чем заменить МАТ в общении? вместо: ОХ…ЕТЬ! надо писать: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИД…РЫ! надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА! надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИ…ДЕЦ! надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ! надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕ…ЛИ! надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?! надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛ…ДЬ! надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИ…ДЯИ! надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ? надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУ…НЯ! надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ! надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: БЛ…ХА-МУХА надо писать: О, БОЖЕ! вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ! надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА! вместо: СЦУ…О! надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!
НДТ: Yroslavna пишет: вместо: Всё же удобнее русскому человеку!
Yroslavna: у некоторых даже речь без этого не вяжется...путаться начинают)))
Yroslavna: В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед. Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/ Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
tomine: Я просто не могла пройти мимо. Популярная в наше время проблема
Yroslavna: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Мужьям на заметку - Домой надо приходить или вовремя, или каждый день. - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было? В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было. Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: - да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух. - в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу.. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Прохожий: Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: I love you! Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! Принц стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на е-мейл!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на... мне!
Yroslavna: Прохожий а у меня так в реальности друг над своей женой прикалывался...писался с ней под чужим именем, где то недели две подряд))) правда потом сознался))) и говорит очень даже помогло в семейных отношениях, узнал её с другой стороны, что творится у нее в душе... Да... иногда некоторым людям почему то проще общаться виртуально...и там они более откровенны, чем в жизни... наверно все мы немного такие)))
Quasi: наткнулась в жж-сообществе с музыкой: ... Роберт Майлз (настоящее имя - Роберто Кончина (Roberto Concina)) .... моя первая мысль: Заморыш, бормоча под нос: "Кончина на свадьбе!..."
Irishka:
Yroslavna: Прикольно! А интересно это его в советские времена озвучивали))))
Lady_Mary: Где-то я слышала, что Чебурашка большой популярностью в Японии пользуется... Так и хочется предположить, что покемонов с него рисовали)))
Yroslavna: Какие сейчас у детей учебники)))
НДТ: Irishka Так трогательно! Yroslavna Да уж, смех и грех!
Yroslavna: НДТ это точно!
Yroslavna: *************************** Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал. Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай!! - Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
полная версия страницы