Форум » Мы гостям хорошим рады! » Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным... » Ответить
Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...
Прохожий: Хочется поделиться интересным "рассказом". Сегодня прислали. Цитирую: :) Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Прохожий
Yroslavna: Розыгрыш в метро Группа людей заходят в вагон метрополитена. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая .
Прохожий: Yroslavna
Yroslavna: Компьютерный розыгрыш Этот розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\\WINDOWS\\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-).
Алиса: я бы попалась реально на комп розыгрыш!!!!!!!!спасиб) буду знать теперь
Yroslavna: Ну, а такое чудо, наверняка у кого-нибудь точно дома живёт)))) Один день из жизни кота ))) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл… И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла… (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: P. S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
Yroslavna: Прохожий Спасибо
Yroslavna: Ну, что девчёнки, посмеёмся над собой!?! Я смеялась долго.... Женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Lady_Mary: Дорожная история В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Nymph: Книги будущего! Достоевский… 2018 год… - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить… - А что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”. - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит… - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.....
Lady_Mary: Нда... А так и будет... *** Правила подписания фотографий для чайниц Точно указывайте кто на фотографии. Если фотография нравится: Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я" Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!" Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева.".... Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.". Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева". Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня".... Если фотография не нравится: Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета" Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева" Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"... Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"... Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"... Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. " Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!" Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?". Удачи всем.
Прохожий: Lady_Mary
tomine: Yroslavna пишет: Ну, а такое чудо, наверняка у кого-нибудь точно дома живёт)))) Один день из жизни кота )))... Прелестно! Вот после таких опусов о котах я еще больше люблю свое серое пушистое животное Еще вот из русской классики - А.П. Чехов "Три сестры" по мотивам школьного сочинения *старое, но горячо любимое* Смотреть ТУТ
Yroslavna: tomine спасибо!
Yroslavna: С автоответчиком На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) и Помедленнее - я записываю". После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.
Алиса: реальная штука!!
Lady_Mary: http://video.mail.ru/mail/allexa777/_vblogs/248.html - индийские фильмы ЖГУТ!
Lady_Mary: Проверка на вшивость на писательское дарование.
Yroslavna: Вот что у меня получилось после проверки писательского дарования В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Самсон. Мы ехали 735 дней, на колымаге, которая гордо называлась корабль. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень так. Там были безумные люди, которые радовались жизни повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие жирафы. Один из них надел мне на голову ботинок, и мы пришли от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе скромные горки, которые почему-то назывались Волшебные орехи. Самсон совсем ошалел от этих горок, и мы отправились отрываться по полной!. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать и резвиться. Еще мне хочется отдохнуть берег моря. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю ждать у моря погоду.
Lady_Mary: Я под кат спрятала, чтобы остальным интерес не портить, ладно?:)))
Yroslavna: конечно ладно...я просто что то не догадалась так сделать...торможу
Дина: Да... Круто! Ещё один шедевр. Слова подбирались на тему Веронцев. Ну и Ромео, естессно)) В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ромео. Мы ехали семь дней, на колымаге, которая гордо называлась лошадь. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень великолепно. Там были сногсшибательные люди, которые танцевали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие хомячки. Один из них надел мне на голову балкон, и мы сыграли спектакль от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе прекрасные горки, которые почему-то назывались Волшебные влюблённые. Ромео совсем ошалел от этих горок, и мы отправились возвращаться домой. Потом мы поехали в гостиницу и стали там признаваться в любви. Еще мне хочется отдохнуть в Вероне. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю падать на колени.
Lady_Mary: Вовсю падать на колени - это перл!
Дина: Ув. админ! Срочно убирайте шедевр! А то и правда, интерес обломается!
Yroslavna: ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… просто.... Отключили ИНТЕРНЕТ…
Lady_Mary: Yroslavna пишет: ЧУДО! Провайдеры-чудодеи! ну не знаю, мне без сети как, скажем, без горячей воды - можно в принципе, но некомфортно, чего-то не хватает...
Nymph: У меня столько времени уходит на сетку... Иногда ругаю себя за кучу времени, проведенного за компом... Но, действительно, чего-то не хватает!!!
Lady_Mary: Абсолютная реальность, но так смешно Озвучание фильмов: как это бывает))
Yroslavna: Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Yroslavna: Воспитательный розыгрыш. "Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах."
Yroslavna:
Yroslavna: А вот еще один зрительный обман.... Смотри пристально в течении 30 секунд на четыре самые маленькие черные точки внутри рисунка, потом быстро переведи взгляд - например на потолок и поморгай быстро-быстро.... Ну, как эффект?! Что увидели?
Quasi: Команданте Че )) А вот юморинка другого рода, попалась тут с утра, настроение подняла)))
Настя: Yroslavna, с точечками обалденный эффект Спасибо!
Прохожий: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моейлюбимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Lady_Mary: Френдлента подарила) Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком Шлангбассейном и звали. ***** На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Julliet: Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Богу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Прохожий: Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай! И тут он достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав, — отпускаю! Можете защищаться чем хотите! Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как… громко, короче говоря. — Следующий! — говорит черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух, ты! Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается черт к русскому. Индусом!
Julliet: Играли на выезде спектакль "Дама-невидимка". Второй акт, по задумке режиссера, начинается в полной темноте, герои лишь изредка выходят со свечками. Эта сцена была самой смешной в спектакле и всегда шла на ура. И вот свет погас, артисты выходят, начинают играть - и чувствуют: что-то не то, нет реакции. Никакой! Продолжают играть - глухо! Поднажали - ноль реакции! Зал молчит. В полной растерянности доигрывают сцену до конца, переходят к следующей, свет зажигается - и все видят, что местные монтировщики попросту забыли открыть занавес. Великий трагик из Армении Ваграм Папазян, высоко ценил себя. И вполне заслуженно. На сцене Отелло.На русском языке. Дело идёт к финалу. Голосом, от которого мурашки по спине, Папазян вопрошает: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" И тем же голосом, без паузы, но гневно, простирая длань к осветителям: "Свэт - на мэнэ!.." В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: - А сапог-то... отравлен! Упал и умер. Одно время в театре было запрещено использовать на сцене стартовые пистолеты, очень удобные для имитации стрельбы. Категорически предписывалось иметь на сцене макет оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. И вот в одном из театров на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался, выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок стволом пистолета. Как раз тут и грянула хлопушка помрежа. Фашист, будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что ответственность за финал спектакля теперь ложится на него, кричит: "Живым не дамся!" - и бросается в штольню. Занавес. Бедный Йорик... Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... Дело было в Ташкентском театре. Ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается о том, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было много интересного, но для нашей истории это не важно. Режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай молчал. Тогда на это дело плюнули, и решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Наконец, наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание... И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: - Тетю Сару к телефону! (с соответствующим акцентом) Занавес Идет спектакль «Тарас Бульба». Сцена убийства Тарасом своего сына Андрея. Тарас: - Я тэбе породив, я тэбе и убью. Вынимает из-за пояса бутафорский мушкет, у которого вдруг отваливается картонное дуло. Отшвыривая его в сторону, Тарас снимает с плеча ружье и нажимает на курок. В это время за кулисами помощник режиссера должен выстрелить из хлопушки. А он заболтался с рабочими сцены и забыл. Курок нажат, а выстрела нет. Тарас: - Тю, осечка. Ну ничего, ружье тэбе не берет, так я тэбе ножом зарежу. Вынимает нож. Только он приблизился к Андрею, как в этот момент помощник режиссера спохватился и выстрелил. Андрей по инерции падает. Тарас, не успевший ударить Андрея ножом, констатирует: - Вмэр от разрыва сердца. Оперные басы, чтобы звук был ниже и "гуще". имеют манеру при пении пригибаться этак чуть наклоняясь вперед, чтобы "из глубины шло". Ну вы представляеете примерно, да? Идет "Борис Годунов", актер выходит к краю сцены, принагибается эдак и почти в оркестровую яму, рокочущим басом: - Прррра-во-слаааа-вны-еееее.... Дирижер Фридман палочкой на него машет: - В зал, в зал пойте! Тут православных нет!
Ivanna: Прохожий ,
Прохожий: Ivanna Спасибо!
Прохожий: Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё?
Yroslavna: Прохожий
Yroslavna: Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Yroslavna: *** Сидят два товарища в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в *России* - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают. А они звонят. А они выпивают. А они звонят. Товарищ один решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. *** Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира......
Прохожий: Я люблю тебя семейная жизнь! 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то [цензура] посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Yroslavna: ...........правда не совсем в том порядке и другим составом.... но как это знакомо!!!
Ivanna: Прохожий , !!!!!!!!!!!!
Прохожий: Ivanna Спасибо, приятно!
Lady_Mary: Прохожий, чудный авик! Я его в правильной темке увидела
Lady_Mary:
Прохожий: Lady_Mary Спасибо!
Lady_Mary: По наводке Пушного. Сколько сразу всяких ассоциаций...
tomine: Не могла не спереть самым наглым образом из чужого интернет-дневника
Julliet: Ааааааа, у меня сейчас истерика будет
НДТ: tomine Откуда это?
tomine: НДТ, вот честно не знаю, где это достала моя знакомая, но я уже утащила у нее. А что-то не так?
НДТ: Прикольно! Это наверное специально для хохмы написали!?
tomine: Ну в общем да ) Стандартные запреты довели до абсурда :)
НДТ: tomine пишет: Стандартные запреты довели до абсурда :) Это точно. Даже можно развить подобнее...
tomine: Например? Кстати, раз тема про юмор. Как в Японии с юмором? Воспринимается хорошо или сложно?
НДТ: Можно расширить или продолжить, это ради бреда. А с юмором в Японии, всё в порядке.
Julliet: Чтобы не нарушать авторских прав буфета - приносить еду с собой, не купленную у конкурентоспособных ларьков, а приготовленную самому, одежду в гардероб не сдавать - это нарушает авторские права гардероба, иметь при себе чемоданчик для пальто, во время спектакля задвигать под кресло, окурки складывать в мешочек, забирать с собой домой, чтобы не нарушать авторские права курилки - по приходу домой сжечь, чтобы упаси Бог никто не знал откуда вы это принесли и что вообще там были и т.д. Короче, бредятина)))
НДТ: Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо!
Julliet: НДТ пишет: Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо! точно! Веселые афиши:
НДТ: Здорово!
tomine: А есть же еще "Развод по-мужски" :)))
Yroslavna: tomine пишет: А есть же еще "Развод по-мужски" А это смотря кто кого и на что разводит
Yroslavna:
Lady_Mary: Вот сразу видно, человек на отдыхе про Токио вспоминал
Yroslavna: Случайно наткнулась... Юмористический русско-японский разговорник: Отлично выглядите - Кимоното хировато. Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота кую гайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Таки тити атама вата. Я не танцую - Такуси хотэру-но. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Смелее, турист! - Тама тудасуй. Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ой тама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси. Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо. Велосипед - Недомото. Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно? Вот это да! - Ёппарай обосан! Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру? Контрабанда - Утайки-умайки. Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана.
НДТ: Гимнаст- а я сука на канате. Фуболист- накати-ка я въебу.
Quasi: Врач скорой помощи - комуто херовато
НДТ: Есть такая Чешская фамилия- маццал кошек.
Julliet: Quasi пишет: Врач скорой помощи - комуто херовато Логично НДТ пишет: Чешская фамилия- маццал кошек. Польша, Чехия всегда были смешны именами собственными, названиями.. К примеру, в Польше "Урода" означает "Красавица", даже выпускался такой журнал) Во времена Сов. союза если в союзпечати не было "Бурды", спрашивали "Уроду"....)
Yroslavna: Чем заменить МАТ в общении? вместо: ОХ…ЕТЬ! надо писать: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИД…РЫ! надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА! надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИ…ДЕЦ! надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ! надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕ…ЛИ! надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?! надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛ…ДЬ! надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИ…ДЯИ! надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ? надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУ…НЯ! надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ! надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: БЛ…ХА-МУХА надо писать: О, БОЖЕ! вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ! надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА! вместо: СЦУ…О! надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!
НДТ: Yroslavna пишет: вместо: Всё же удобнее русскому человеку!
Yroslavna: у некоторых даже речь без этого не вяжется...путаться начинают)))
Yroslavna: В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед. Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/ Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
tomine: Я просто не могла пройти мимо. Популярная в наше время проблема
Yroslavna: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Мужьям на заметку - Домой надо приходить или вовремя, или каждый день. - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было? В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было. Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: - да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух. - в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу.. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Прохожий: Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: I love you! Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье - интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! Принц стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на е-мейл!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на... мне!
Yroslavna: Прохожий а у меня так в реальности друг над своей женой прикалывался...писался с ней под чужим именем, где то недели две подряд))) правда потом сознался))) и говорит очень даже помогло в семейных отношениях, узнал её с другой стороны, что творится у нее в душе... Да... иногда некоторым людям почему то проще общаться виртуально...и там они более откровенны, чем в жизни... наверно все мы немного такие)))
Quasi: наткнулась в жж-сообществе с музыкой: ... Роберт Майлз (настоящее имя - Роберто Кончина (Roberto Concina)) .... моя первая мысль: Заморыш, бормоча под нос: "Кончина на свадьбе!..."
Irishka:
Yroslavna: Прикольно! А интересно это его в советские времена озвучивали))))
Lady_Mary: Где-то я слышала, что Чебурашка большой популярностью в Японии пользуется... Так и хочется предположить, что покемонов с него рисовали)))
Yroslavna: Какие сейчас у детей учебники)))
НДТ: Irishka Так трогательно! Yroslavna Да уж, смех и грех!
Yroslavna: НДТ это точно!
Yroslavna: *************************** Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал. Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай!! - Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
Yroslavna: **** Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…!
Quasi: Я тут вчера в Питере посмотрела вариации на тему "Этих свободных бабочек". Было много весёлого, напишу позднее подробно, а сейчас один моментик: Ральф Остин (таки не Бенсон, ага) - Дону Бейкеру : "Ну ты это... заходи если что..."
Quasi: ... МИШИНА. Леша, кто же из нас будет играть Джульетту? ПРОДЮСЕР. Костя, решай уже. РЕЖИССЕР. Блин! Я - творческий человек! Я ненавижу давление. Я не могу жить под прессом. Надоело. Вы хотите испортить театр? Получите! В новых условиях нам нужны новые формы. Вы все трое играете Джульетту. Одновременно. Встали все трое на балкон. Ромэо приближайся. АКТЕР. Я что, пьяный? И вижу сразу трех Джульетт? РЕЖИССЕР. А что ж ты думал, ты после бала. А тут они. Поехали. МИШИНА. Ромэо, как мне жаль, что ты Ромэо. ГРИШИНА. Отринь отца да имя измени. ФИРСМАН. (Жуя.) А если нет, меня женою сделай, чтоб Капулетти больше мне не быть. РЕЖИССЕР. Спокойно! Все замерли. Какая-то гениальная мысль только что посетила меня... Ха! Ну, конечно! Ромэо идет с бала в костюме русского богатыря. А на балконе его встречает трехглавый Змей Горыныч - символ женской власти над мужчинами. Срубишь ему голову, тут же вырастает еще три. Главное, под этот спектакль мы можем набрать еще массу актрис, раз они так быстро могут размножаться. На завтра же назначь пробы. ... Отсюда (http://www.dramaturg.org/ , Международный конкурс современной драматургии «Свободный театр»)
Lady_Mary: Вещь!!!
Julliet:
Lady_Mary: Телеграмма в афишах!
Lady_Mary:
Quasi:
ЛерикА: Жизненно)))
ЛерикА: Меня порадовало:
Quasi:
Yroslavna: Lady_Mary, про таджиков повеселило очень!!! Особенно последнее предложение))))
ЛерикА: забавненько)))
Yroslavna: Супер!!! Первую табличку я видела живьём дважды)))))
ЛерикА: А где? В каких учреждениях ты её видела? ))))
Yroslavna: Я одно время работала в "Клуб Распутин", так у нас в зале для гостей...ну практически в зале))) на комнате WС была такая табличка)))! Лишний раз подумаешь, как надо себя вести при посещении оного помещения....некоторые люди даже трезвели завидев такую надпись...со стороны было занятно наблюдать, как некоторых это вводило в конкретный ступор)))))причем даже для сотрудников так и оставалось загадкой, есть ли видеонаблюдение в действительности....знала только служба охраны, но они не кололись))) Второй раз видела в каком то офисе, но в каком уже не вспомню, где то в центре Москвы...
ЛерикА: Табличка поучительная, полезная;))) Где бы вот 2ую увидеть?
Julliet:
Lady_Mary: Давно так не смеялась как над сегодняшним Прожекторперисхилтон:)))
Ореада: "...мы бы сыграли лучше," - и едет в ЮАР!
Lady_Mary: Мне еще про ривер-денс и бильярд понравилось. Ну и про каталог ярмарки кожи и меха, когда фото обсуждали))))))
Julliet: Забавный)
Lady_Mary: Julliet, преееелесть! Напомнил Муравья из РАМТовского "Почти взаправду", когда он заболел - тоже листиками прикрывался))))) А от меня - вот такое чудо)))
Lady_Mary: И еще кусочек пятничного)))
Yroslavna: Понедельник день тяжелый
Quasi: из Питера :)
Sorrenta: Время от времени у нас в офисе бывает дружественная рассылка между отделами. Так сказать, "для поднятия настроения". С разными высказываниями. - Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" - получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"; - В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры...; - Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала; - Домашний телефон нужен для того,чтобы найти мобильник; - Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово; - Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! - Детство - это время, когда не думаешь матом...; - Словом можно обидеть. А словарем - убить...; - Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...; - Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...; - Я не грущу - я задолбалась улыбаться; - Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю на ковер; - Утром перед зеркалом: Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу! - Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть! - Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!!!
Lady_Mary: Sorrenta пишет: Я не грущу - я задолбалась улыбаться Шикарно! Прямой дорогой в статус! Или нет - лучше в лозунг над рабочим столом или значок на груди)))
Sorrenta: А мне еще очень актуальным показалось изречение про проблемы. Грустно, но факт - так оно и есть. Ну разве что процентное соотношение я бы немного поменяла Может, половинке процента просто интересно. Ну типа как новости послушать по радио.
Yroslavna: Sorrenta Супер! Sorrenta пишет: - Домашний телефон нужен для того,чтобы найти мобильник О, да! Причём именно для этого в частности и нужен.... это постоянно, в день по несколько раз происходит! А больше всего бесит, когда только минуту назад держала его в руках, а тебе говорят: абонент не фига ни разу- не абонент!
Sorrenta: Ну я иногда и мобильник использую, чтобы найти домашний. Просто у меня трубка, и я ее время от времени куда-нибудь запихиваю. Ну или один мобильник использую для того, чтобы найти другой. Что в общем-то сути процесса не меняет.
Yroslavna: Sorrenta пишет: актуальным показалось изречение про проблем это очень актуально и грустно... но всё же я бы хотябы еще половинке процента(от той. которой просто интересно) отдала бы тем кому не всё равно.... пытаюсь верить людям....
Yroslavna: Sorrenta пишет: Просто у меня трубка, и я ее время от времени куда-нибудь запихиваю. Ага, та же проблема))))))) и никакой поисковик на базе не помогает... иногда находишь в самых неожиданных местах
Sorrenta: Увы, Yroslavna, боюсь, я довольно цинична - жизнь научила... Поэтому даже половинка - слишком много. Но в то, что есть кто-то, кому не все равно, тоже отчаянно хочется верить. Как там в "Комнате Джованни"? "Ты только не думай, что все люди против тебя, по большей части они просто сами за себя"...
Sorrenta: Yroslavna пишет: иногда находишь в самых неожиданных местах С диким удивлением смотришь на кастрюлю, тазик с бельем (в котором, по нелепому стечению обстоятельств, воды все-таки нет), иногда даже на пакет с мусором...
Lady_Mary: А моя подруга за два дня потерявшая два чехла для IPoda однажды разочарованно протянула: "Жаль, что на чехол нельзя позвонить..."
Sorrenta: Ну это, видимо, была Судьба... Ну или точнее, НЕ судьба. Видимо, не суждено ее iPodу было жить в чехле А я бы иногда и на ключи позвонила. Даже на паспорт бы... А вообще я часто в последнее время думаю: как же много в женской сумочке (независимо от ее размеров) предметов, на которые хочется вот так позвонить! И куда все исчезает..? Вот загадка... Точно помнишь, что с утра положила что-то, потом нервно перерываешь 5 раз сумку, нужного предмета не находишь, нервничаешь дико, а потом, через час, просовываешь руку в сумку (уже за чем-то другим) и прямо с краю находишь... Вот как так получается?
Ореада: Lady_Mary пишет: А моя подруга за два дня потерявшая два чехла для IPoda однажды разочарованно протянула: "Жаль, что на чехол нельзя позвонить..." А у меня мобильник - как чехол от Айпода. Так как большую часть времени провожу либо в универе, либо в театре, звук на телефоне выключен почти всегда (причем полностью, виброзвонкам - бой ) Приходится искать честным способом.
Heline: Мне тоже часто приходится честным способом. Потому что у дочки дурацкая привычка названивать по 5 раз подряд. Вот и выключаю телефон и в театре, и на работе часто. А потом, после спектаклей, меня обычно переполняют эмоции и я включить просто забываю. А потом утром долго удивляюсь, почему это у меня 2 телефона, а будильник ни на одном не прозвонил...
Yroslavna: А я только что как раз этим занималась)))) Звонит мобильный телефон, а где?! - да везде))))))) еле нашла... под подушкой,)))а ответить не успела((
Lady_Mary:
Lady_Mary: И вот такое еще чудо)))
Yroslavna: Благодаря рекламе я узнала... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))
Lady_Mary:
Yroslavna: Жена мужу: - Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Yroslavna: -Дорогой, ты мо-ло-ка ку-пил? -Нет, да не пил я никакую молокаку!
Quasi: Моя любимая птичка! :)))
Lady_Mary: Ну, вот, испортили серенаду
Julliet:
Quasi:
Lady_Mary: Здорово! Какие молодцы! Вот бы на тех ступеньках собачий вальс пропрыгать!)))) Сегодня рассказали анекдот. Говорят, старый, но я слышала впервые)) Маленький Нострадамус спрашивает маму: - Мам, а что у нас сегодня на ужин? - А то ты сам не знаешь!..
Yroslavna: Вот такие в магазинах забавные ценники.... и думаешь... а это съедобно?! хотя видимо да...из молодых же
Heline: Объявления: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Университет". Твои белокурые волосы и розовая куртка - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Yroslavna: В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Lady_Mary: Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.. С Масленицей!
Yroslavna: Дневник... Женский желудок Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура- я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата- растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиска, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошёл переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу… Бурлл… чтто-то во мне понамешшшшл-ла … Эт-то у нас ч-что? Грибы,… а эта… ик! Мартини… бу-урллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!
Lady_Mary: Елки, который раз читаю, который раз ржу)))) Спасибо!
Julliet: На небе баламуть - звезды мельтешат, сполохи, молнии... и вдруг звезды выстраиваются в надпись: - "ВЫ КТО?". Ну, международные совещания всякие, ограничения энергии во всех странах, гигантские скоростные стройки и в пол-планеты... Наконец, с Земли загорается надпись: - "МЫ ЗЕМЛЯНЕ". Опять на небе мельтешение и появляется: - "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИК, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!"
Yroslavna: ну тогда еще немного о звёздах.....))) -Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "... ____________________________________________ Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя,чем смог-помог, картофан сажайте сами...
Lady_Mary: Yroslavna пишет: Маманя,чем смог-помог, картофан сажайте сами... Отлично!
Quasi: - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы воcхохотамше под лавкою!
Yroslavna: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! __________________________________________________________ Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его спрашивают: - Ну как? - Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Ну как? - Не-е, не подходит. - Почему? - Глаза не понравились... ____________________________________________________________ Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. _______________________________________________________________ Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! _____________________________________________________________________________ ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... ___________________________________________________________________________ Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... ___________________________________________________________________________ Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. ______________________________________________________________________ Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Lady_Mary: Yroslavna пишет: Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! "Синее чудовище" вспомнилось. Только там был не дракон, а гидра, но о "простом решении" упоминалось)))
Ореада: - Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Quasi: "мне не нужно, чтобы быстро - мне нужно, чтоб ты задолбался" (с)
Прохожий: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
Yroslavna: Прохожий
Lady_Mary: Да-да, сегодня целый день такой "спам" в аську сыпется:)))) Поздравляю с Днем мимозы, С Днем любовниц и коллег, С Днем , когда еще морозы И на крышах ещё снег. С Днем, когда все дамы пьяны, Сексуальны, хороши, С Днем, когда родную маму Ждут до ночи малыши. В общем, клёвый этот праздник В календарь не занесут! Поздравляю с 5-м марта, Все в России уже пьют!!!
Yroslavna: Lady_Mary Мне этот стишок раз 15 пришел вчера)))
Yroslavna: Такое наверно, только у нас возможно click here
Yroslavna: Для хорошего настроения! Забавные фотки из жизни ))))
Yroslavna: Ценники)))))) Это стоит посмотреть!
Quasi:
Lady_Mary: Блин, ничего святого:))))))))))))))
Quasi: давно у меня в голове эта идея вертелась :-) с 1-м апреля всех!
Quasi: любителям мороженого на заметку :-)))
Ореада:
НДТ: Женя! Ты меня растрогала. Я не знал, что так сильно люблю этот спектакль. Спасибо!!!
Quasi: Открою тайну: я тоже его очень люблю :) Рада, что понравилось!
Yroslavna: навернА хАрошАй домА будИт )))))
Yroslavna: Бред. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Quasi:
V-King: Quasi
Yroslavna: ...как меня умилил этот пейзажик
Yroslavna: "Гасторбайтерами рождаются!"
Lady_Mary:
Yroslavna: В преддверии начала нового сезона...Наверняка многие это уже читали где то, но каждый раз попадаясь эта история мне на глаза, вызывает - улыбку..."сильную" улыбку... В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
Quasi: А у этой истории ноги растут из летнего отдыха Экскурсовод мне попался на Земле обетованной - уже сам по себе натуральный театр одного актёра, к тому же травил байки из своей гадской гидской практики. Когда мы пошли в старую часть Иерусалима, Слава (гид) дал всем свой номер телефона на случай нашего потеряйства на арабском базаре или еще где, и велел нам по окончании экскурсии его из памяти наших телефонов удалить. А то, говорит, запишут - потом не могут вспомнить, где кто у них записан и начинают названивать. Вот, мол, разок позвонила какая-то дамочка и спрашивает томным голосом: - Алло, это Гамлет? Пока группа дружно смеялась, в голове прокуратора сложилась формула сам собой сложился ответ той даме: - Нет, это Славдий Клавдий! а потом буйная фантазия (моя же) просто нагло дописала диалог: - ... что передать Гамлету, когда вернётся? - Корону передайте...
Lady_Mary: Как становятся театралами:))) Версия 1926 года. Говорят, против алкоголя наилучше действует искусство. Театр, например. Карусель. Или какая-нибудь студия с музыкой. Всё это, говорят, отвлекает человека от выпивки с закуской. И действительно, граждане, взять для примеру хотя бы нашего слесаря Петра Антоновича Коленкорова. Человек пропадал буквально и персонально. И вообще жил, как последняя курица. По будням после работы ел и жрал. А по праздникам и воскресным дням напивался Пётр Антонович до крайности. Беспредельно напивался. И в пьяном виде дрался, вола вертел и вообще пьяные эксцессы устраивал. И домой лёжа возвращался. И уж, конечно, за всю неделю никакой культработы не нёс этот Пётр Антонович. Разве что в субботу в баньку сходит, пополощется. Вот вам и вся культработа. Родные Петра Антоновича от такого поведения сильно расстраивались. Стращали даже. — Пётр,— говорят,— Антонович. Человек вы квалифицированный, не первой свежести, ну, мало ли в пьяном виде трюхнетесь об тумбу — разобьётесь же. Пейте несколько полегче. Сделайте такое семейное одолжение. Не слушает. Пьёт по-прежнему и веселится. Наконец, нашёлся один добродушный человек с месткома. Он, знаете ли, прямо так и сказал Петру Антоновичу: — Пётр,— говорит,— Антонович, отвлекайтесь, я вам говорю, от алкоголю. Ну,— говорит,— попробуйте заместо того в театр ходить по воскресным дням. Прошу вас честью и билет вам дарма предлагаю. Пётр Антонович говорит: — Ежели,— говорит,— дарма, то попробовать можно, отчего же. От этого,— говорит,— не разорюсь, ежели то есть дарма. Упросил, одним словом. Пошёл Пётр Антонович в театр. Понравилось. До того понравилось — уходить не хотел. Театр уже, знаете, окончился, а он, голубчик, всё сидит и сидит. — Куда же,— говорит,— я теперича пойду, на ночь глядя? Небось,— говорит,— все портерные закрыты уж. Ишь,— говорит,— дьяволы, в какое предприятие втравили! Однако поломался-поломался и пошёл домой. И трезвый, знаете ли, пошёл. То есть ни в одном глазу. На другое воскресенье опять пошёл. На третье — сам в местком за билетом сбегал. И что вы думаете? Увлёкся человек театром. То есть первым театралом в районе стал. Как завидит театральную афишу — дрожит весь. Пить бросил по воскресеньям. По субботам стал пить. А баню перенёс на четверг. А последнюю субботу, находясь под мухой, разбился Пётр Антонович об тумбу и в воскресенье в театр не пошёл. Это был единственный раз за весь сезон, когда Пётр Антонович пропустил спектакль. К следующему воскресенью, небось, поправится и пойдёт. Потому — захватило человека искусство. Понесло... МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
Quasi: ГАМЛЕТИЩЕ - Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского © 2004 «Красная бурда» Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Данию В Данию гулять! В Дании убийства, В Дании злодейства, В Дании трагедии У каждого семейства! Будут вас травить, Призраком пугать, Не ходите, дети, В Данию гулять! * * * Но папочка с придворными Уснули вечерком, А дядя Клавдий к папочке С бутылочкой бегом. Вот он медленно к папе подходит, Яд смертельный в бутылке разводит, Прямо в ухо, прямо в ухо заливает! И бегом в свои покои убегает! Папа в муках умирает, Грустно музыка играет. Вот так дяденька, Добрый дяденька! Дядя маму вызывает И к сожительству склоняет! Вот ведь, дяденька, Милый дяденька! В свои руки власть хватает И на троне восседает! Вот, блин, дяденька! Экий дяденька! Плачет Гамлет по отцу, Скачут слуги по дворцу: Слезы по полу текут, Люди с тряпкою бегут! А мамаша-то, мамаша! Позабыла про папашу! Одного б только милого Клавдия Целый день целовала да гладила. Полюбила как коза, Растопырила глаза! "Что такое, почему Гамлет грустный, не пойму!" * * * Но случился в Эльсиноре Шум и гам. Бродит призрак в Эльсиноре По ночам! Храбрых стражников пугает, На убийство намекает, Хриплым голосом кричит, А из уха яд торчит! Стражник на посту стоял, Привиденье увидал. «Куд-куда! Куд-куда! Ты откуда и куда?!» Только Гамлет не боится Мертвеца, Рядом с призраком садится У крыльца. Начинает с ним беседовать Да про смерть отца выведывать. Призрак папы говорит: «Брат мой мать твою едрит!» * * * А на троне, а на троне Клавдий весело сидит И народу и народу Улыбаясь, говорит: — Проходите-раздевайтесь, Я вас пиром угощу! И о бракосочетаньи С королевой извещу! Тут-то гости прибегали, Все бокалы выпивали. А английские послы Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой Поженилися! * * * К замку Эльсинору Ехали актеры. Тара-ра, тара-ра, Развлеченье для двора! Гамлет сразу в гримерку заходит И коварные речи заводит: — Покажите-ка, актеры, Спектакли! Чтобы Клавдий и Гертруда Заплакали! Чтоб убийства они устыдились, Чтоб сквозь землю они провалились! Нам не надо Шоу Бернарда, Коляды и Мольера не надо! Нам не надо «Трамвая желания», Покажите нам кровь и страдания! Нам не надо ни Отелло, ни Яго, А сыграйте нам «Убийство Гонзаго». Вот актеры на сцене играют И Гонзаго на бис убивают. А Гамлет помешанный в ложе сидит, На дядю и маму он зорко глядит. Смотрит дядя на артистов — Ай-яй-яй! Видит, что-то тут нечисто, Ай-яй-яй! Кто артистам рассказал, Рассказал, Как он брата убивал, Убивал?! А пьеса все дальше, А пьеса все круче, А в пьесе король Самозванцем замучен! Говорит тогда Клавдий Полонию: «Надо принца отправить в колонию! Что-то Гамлета сильно заносит, Может быть, он от армии косит? Я ведь, если захочу, Даже денег заплачу! Надо Гамлета везти, За границей извести!» * * * Но вот, поглядите!.. А, нет, погодите… * * * Королева выходила И сыночку говорила: «Стыдно Гамлету реветь, Ты же принц, а не медведь!» Как он кинется на мать Как давай ее ругать! За предательство и похоть, За измену упрекать: — Погляди-ка на себя, Ай-яй-яй! Что за похоть у тебя, Отвечай?! Только вдруг из-за ковра Донеслося: та-ра-ра! Гамлет весь насторожился, За оружие схватился. Достает он вдруг топор Из кармана. Разрубает им ковер Из Ирана! Тут какой-то старичок, Старичок Вскрикнул, умер и молчок, На бочок! Слуги задрожали, В обморок упали. Стража от испуга Скушала друг друга. Бедный Йорик Помер от колик. А Офеля, вся дрожа, Так и села на пажа! * * * Ах, Офелия-душа, Будто нимфа хороша! Будто нимфа, будто нимфа, Будто нимфа хороша! Нимфа к озеру пошла, Нимфа смерть свою нашла. Вот по озеру Офелия плывет, Вся раздулась, будто старый бегемот! Ох, нелегкая это работа — Доставать из воды бегемота! За Офелией ныряли — Буль-буль-буль! Из воды ее достали — Буль-буль-буль! Стали в саван ее заворачивать И ногами вперед поворачивать. Положили тут Офелию на воз И галопом, и галопом — на погост! А на кладбище могильщики поют, Из могилы старый череп достают. Ну и череп, вот так череп, Замечательный! Гамлет череп тот берет И такую речь ведет: — Может быть, уже не быть? — Говорит. — Может быть, ещё пожить? — Говорит. — Может быть, пойти в кровать? И в кровати лечь поспать? И во сне увидеть что-то? Ох и трудная работа Принцем быть! — Говорит.А Лаэрт, что Офелии брат, Страшной смерти сестрицы не рад! Разыгрался, расшалился И в могилу провалился! И кричит, и ревет, как медведь, Я с Офелией хочу умереть! Я того, кто с нею был, не прощаю, Я того, кто с нею был, повстречаю! Я его на дуэль позову, На дуэли ему пасть я порву! Не стерпел Гамлет, Заревел Гамлет, И на злого врага Налетел Гамлет! Вот рапиры взяли в руки — Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля! Фехтовали по науке — Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля! Друг на друга — оп! — надвигаются! Друг от друга — вжик! — разбегаются! А Лаэрт-то не шутит! Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит. Шпагу острую Гамлету в тело вонзает, И в Гамлета яд попадает! Гамлет даром, что принц, а не хнычет! Он в Лаэрта шпажонкою тычет! Подбегает он к врагу, Шпагу подменяет И ему на всем скаку Сердце протыкает. Сразу стали соперники корчиться: Помирать-то, конечно, не хочется! Вот Лаэрт лежит, преставляется, Ну а Гамлет не унимается! Умирая, холодея, К королю он подскочил И злодея, И Клавдея Острой сталью замочил! Он пронзил его отравленной шпагою, Как рулон с туалетной бумагою! А Гертруда-то, Гертруда Дорвалася до сосуда! И глотает, и лакает Ядовитое вино. И не знает, и не знает, Что отравлено оно! Гамлет криком кричит: «Ты не пей вина!» А Гертруда молчит — Умерла она. Ах, отравлено вино, Да-да-да! Королеве не смешно, С ней беда!.. И сказала скалка: «Мне Гуртруду жалко». И сказала чашка: «Померла, бедняжка!» И сказали ложки: «Протянула ножки!» И сказали утюги: «Яд подсыпали враги!» Много крови тут пролито... Вызывайте Айболита! Потому что Айболит Всех героев исцелит! Вдруг откуда ни возьмись — Из-за плюшевых кулис, Выбегает Айболит И смеется, и кричит: "Привет эльсиноровым жителям!" И те, кто собрался уже умирать, Вскочили и весело стали плясать! "Да здравствуют, здравствуют все доктора! Приехал, приехал! Ура! Ура!" И бежит Айболит к королеве, Операцию делает в чреве. То-то рада, то-то рада Королева, принца мать! Нету яда, нету яда! Можно прыгать и скакать! И бежит Айболит за Полонием, Исцеляет его благовонием. Айболит в него касторку вливает, И Полоний на глазах оживает! А доктор Лаэрта украдкой Угощает большой шоколадкой, А Гамлета гоголем, Гамлета моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем потчует! А утонувшей Офелии Отвязал он от ног две гантелии. И развязная девица начинает шевелиться, И пускает пузыри Ти-ри-ри, ти-ри-ри! Штуки три! Вместе с Гамлетом Офелия пляшет И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу, И делает клизму поганцу. И Гильденстерну, И Розенкранцу, И Фортинбранцу! А для полного счастливого конца Вызывает доктор призрака-отца! Ухо ваткой прочищает, С того света возвращает, Папу за руку берет И на трон его ведет! «Я тебя освободил И злодея исцелил. А теперь, как говорится, Предлагаю помириться!" И с убийцей король побратались И друзьями навеки остались! И пошли они смеяться, И плясать, и баловаться! И смеются, и хохочут, заливаются, Так, что в Дании дома сотрясаются! И суровые стражники пляшут И большими алебардами машут! Бедный Йорик прикатился кувырком, А за ним и все могильщики бегом! И смеются, и хохочут, Будто череп им щекочут! Тут Горацио вприсядку пошел И запрыгал, и запрыгал, как козел! До софитов он подпрыгивает, Добрым зрителям подмигивает: «Ах вы зрители, Вы ценители, Вы в ладоши нам похлопать Не хотите ли?!» А какой-то режиссер-мужичок По стаканам разливал коньячок. Тара-ра, тара-ра! Пляшет труппа до утра! Нынче «Гамлета» в театре Поставили!
Lady_Mary: Quasi пишет: «Ах вы зрители, Вы ценители, Вы в ладоши нам похлопать Не хотите ли?!» А какой-то режиссер-мужичок По стаканам разливал коньячок. Тара-ра, тара-ра! Пляшет труппа до утра! Эти строки - всеприменимые:))))))))))))))))))))) Спасибо, Жень! Надо капустникоделательному народу подсунуть:))))
Lady_Mary: Наткнулась во френдленте, почему-то сильно улыбнуло))) Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
Yroslavna: Lady_Mary и правда улыбнуло! дурацкое живое воображение)))
Lady_Mary: Ага, еще и крики: "Кыш! Кыш!" дорисовало))))))
Quasi: Lady_Mary пишет: еще и крики: "Кыш! Кыш!" дорисовало)))))) Угу. В стиле "пшёл вон отсюда!" от Герцога - Херувиму, "машущему крылышками"
Ореада: Шикарно))) Еще из дурацкого, но улыбательного: "Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнётся вам!"
Heline: Ореада, прикольно
Julliet: Ореада пишет: Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнётся вам! Жуть!
Yroslavna: Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?.. - ...варь! - Фев...? - ...раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Heline: Молодой человек снял свою первую квартиру в жизни и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: - Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку. - Ты держись от них подальше сынок! - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и заодно шапку свою заберёшь.
Julliet: ЗАСАДА!!!
Lady_Mary: Класс! Звездные войны!))))))))))))
Heline: Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Yroslavna:
Lady_Mary: У нас дома раньше жил персидский кот. А потом сестра привела щенка. Ну, как щенка? Среднеазиат четырехмесячный. Он в профиль в дверь не проходил:))) За ними было так интересно наблюдать! Сначала кот собаку "строил" из какого-нибудь безопасного угла. А потом они подружились и частенько играли: огромный пес огромной лапой подгребал к себе кота и прикусывал как он считал за ухо, но получалось, что за голову. А кот с якобы недовольным видом раз за разом позволял это с собой проделывать:))) У него на морде явно читалось: "Ой, чем бы дитя не тешилось!.. " Это видео напомнило...
Прохожий: Слушая радио на прошлой недели - обратила внимание на загадку в эфире, решила написать: "Что нам достается в жизни дважды бесплатно, а третий раз придется очень дорого заплатить за это?"
Julliet: Зубы как вариант
Прохожий: Julliet Точно!!!!!
Julliet:
Lady_Mary: Хехе, саблезубый лось! Помните, фильм был такой французский "1000000 лет до нашей эры"? Вот там меня очень забавляли саблезубые утки, саблезубые кошки и по-моему даже саблезубые мышки:)))
Julliet: Тоже понравилось на "волчью" тему:)
Yroslavna: Кудесница была - Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Прохожий: Yroslavna
Julliet: И такое бывает в опере:) Хосе Каррерас, Катя Ричарелли, Агнес Бальтса и Руджеро Раймонди "поют" Застольную песню из оперы «Травиата». Бальтса и Раймонди никогда эту оперу не пели и слов не знают (они у них были записаны на листочке, который Раймонди потерял) Катя, по всей видимости, шепнула о случившемся Каррерасу, и тот засмеялся посреди фразы:) Агнес Бальтса поет полную чушь, а Раймонди, абсолютно не смущаясь, поет вообще ля-ля-ля Дирижер пытается показать, что не имеет ко всему этому никакого отношения:) В общем, всем безумно весело. А оперный концерт вдруг превращается в веселую импровизацию с участием публики
Yroslavna: Цифровые стихи. (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247
Quasi: зима пришла, пора шутить :)
Lady_Mary: А молодежи судя по всему понравилось: вон как живо через скамейки прыгали
Yroslavna: Сегодня моя подруга прислала этот рассказ, а т.к. дома не успевала прочитать, скинула в телефон и решила пока буду ехать в метро, прочитаю... Устроилась поудобнее и стала читать... С каждой минутой становилось всё неприличнее перед людьми сидящими напротив, пыталась смеяться уткнувшись носом в воротник своей куртки, но мало помогало... Минуты через две - сидящие напротив, ухахатывались надо мной))) Поэтому делюсь... может понравится ;-) Как я провалился в люк. Немного нецензурная история с форума Крайслер клуба Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
Quasi: с баш.орга: ... А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
Lady_Mary: Распечатать и жить по нему!
Quasi: И еще немного календарного :) хотя похоже, что просто кто-то давно не смотрел Босоножку - Сегодня суббота? - Нет. - А вчера была суббота? - Нет. - А завтра суббота? - Неа. - А ЧЕ, НЕ БУДЕТ СУББОТЫ??
Quasi:
Quasi: из жж-сообщества luchshe_molchi "... ООО "Харон"? Ни в коем случае - плавали, знаем..."
Lady_Mary: Мама спрашивает у маленького сына: - Валера, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Yroslavna: Это дабы Вас приободрить перед завтрашним(уже сегодняшним) выходом на работу Понедельник добрым не бывает. Пробуждаясь вместе со страной, Каждый обреченно понимает - Кончился законный выходной
Yroslavna: ну вот... очень в темку - в преддверии праздника влюблённых или как его там - днём Св.Валентина: Прохожий пишет: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! ...и продолжим... Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло! ВСЕХ-ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
Lady_Mary: Yroslavna, сову хоть сейчас на аватар
Quasi: Lady_Mary пишет: сову хоть сейчас на аватар ага. На МаКо вчера Ворон на сцене с пенсионерами выдал: "а это наш злобный НЕВЫСПАВШИЙСЯ лесник Гюнтер..."
Lady_Mary: К Сове мы всем офисом придумали саундтрек в связи с сегодняшним праздником: "Палюби меня такоооой, Палюби меня такоооой..."
Quasi: "Не проснись красивой", ага :))
Lady_Mary: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Yroslavna: На днях увидела вот такое объявление на автомобиле:
Yroslavna: А вот забавная история, которая попалась мне на просторах интернета: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Yroslavna: *********** Реклама в Киевской газете "СТОличная газета": "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр. ******** Реальный случай. У чувака родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ?
Yroslavna: Про летающих В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Lady_Mary: Отличный рассказ! Еще из "почитать" - если кто-то пока не добавил в Избранное Славу Сэ, добавляйте! Прочла совершенно случайно его книжку - теперь читаю на постоянной основе:) Чтобы не голословить, цитата из книжки: "Объявление. "Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Ку-да-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь коммен-тарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост". Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?"
Quasi: Lady_Mary спасибо, что напомнила :) периодически на него натыкаюсь, обхохатываюсь, потом снова забываю. А там еще, оказывается, бардовские песни водятся. Классно!
Quasi: И такие бывают :)
Yroslavna: Действительно, что ещё надо для здоровья))))
Lady_Mary: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И N был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Lady_Mary: Понравилось сегодня в КВН. - Женщина, что вы себе позволяете? - Что я себе позволяю? Не ем после шести иногда, а так все себе позволяю...
Quasi: В ту же тему практически :)
Quasi: Кажется, этого тут еще не было... :) "Мифоложки". Отсюда Ребрендинг - Никто меня не любит. - пожаловался Дракула. - А ты бросай вредные привычки, - посоветовал Ахиллес. - Не курю. - Но пьешь. - Я диетически-ущербный, - печально возразил Дракула. - Один-один, - рассудила Черепаха, - А ты переселяйся в мегаполис. - Я солнца боюсь. - Там и ночью людно. - Ношу черные плащи в любую погоду. - Готично, сойдет. - Еще я мертвый. - Круто, можешь гонять на черном спортбайке без прав. - И в зеркалах не отражаюсь. - Спортбайк – это твое. Дракула задумчиво почесал в затылке - Я превращаюсь в гигантскую летучую мышь и люблю кровь. - Главное, не кусайся, это некрасиво, а так — есть одна идея... *** - Жестокая ты, - сказал Ахиллес, - А если преступники кончатся? - Не кончатся, - сказала Черепаха, - В Готэме их полно. - - - - - - - - - - - - Бабочка - Ну вот, опять, - сказала Бабочка, - Я странным образом привлекаю туристов. - Мы не туристы, - сказал Ахиллес. - Ладно, мифотуристы. Шляетесь из мифа в миф с фотоаппаратами. - Мы по делу! – оскорбленно сказал Ахиллес. - А фотоаппарат зачем? - Для исследований. Бабочка фыркнула. - Ты ведь Бабочка Хаоса? – спросила Черепаха. - Ну да. - Машешь крылом, а где-то появляется тайфун? - Ну да. - А чего тебя еще не прибили? – спросил прямолинейный Ахиллес. Бабочка расхохоталась: - Дураков нет. Знаешь, что будет, если на меня наступить? - Догадываюсь, - осторожно сказал Ахиллес. - Понятия не имеешь! Черепаха откашлялась: - Давайте вернемся к науке. - А что, собственно, вы намерены сделать с фотографиями? - Провести корреляционный анализ микроколебаний крылышек и погодных флюктуаций, - оттарабанила Черепаха. Бабочка раскрыла рот и в растерянности потянулась крылом к затылку. Опомнившись, она резко отдернула его обратно: - Ну вот! Из-за вас теперь ураган в Канзасе. Довольны? - Обойдется, - отмахнулся Ахиллес, - Давай, позируй. *** - А зачем тебе снимки на самом деле? – спросила Черепаха, – Приятель попросил, - сказал Ахиллес, - Он занимается причинно-следственной связью. - В смысле? - Герман-Клякса уверен, - сказал Ахиллес, - Что если кто решит, будто это бабочка, следовательно, он – псих. И, глядя на эти фотографии, я его понимаю. - Да уж, выглядит она…хаотично. - Видела бы ты ее еще Гусеницей!
Lady_Mary: Какая прелесть!!!
Lady_Mary:
Quasi:
Lady_Mary: Актуально, к несчастью(((
Quasi:
Yroslavna: И одет по-форме, и в руках нужный инструмент! Здорово!
Lady_Mary: Аська принесла:) Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Yroslavna:
Lady_Mary: Поход в театр глазами футбольного фаната Ну я вам скажуууу... впечатлений вагон! Что сразу понравилось... шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было... При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать... это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть... Насколько я понял, на рядовой в принципе матч... эээ, спектакль, народу пришло много... центральная трибуна была под завязку... да и боковые сектора больше чем наполовину... Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!... одни апплодисменты... да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"... и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего... Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили... Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так... с поклонами, каждый в отдельности, все вместе... зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу. Ну и теперь о том, что не понравилось. Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя.. а кроме буфета ничего нет... мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику.. ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые.... состав, пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала... я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить... а то перекроют выход и сиди потом полтора часа... знающие люди успокоили, мол всё нормально... места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы... вышли сразу... Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции... иди куда хочешь... странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела... Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую... на футболе всё-таки спокойней... ментов много, контроль и прочее, а тут... я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла... хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят.
Quasi: зачоооот ....
Прохожий: Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Если работать как лошадь, на овес хватит. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом». Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт! Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Скоро сказка сказывается о том, как дело делается. На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами. Специалист, который Вам нужен, работу не ищет. Не ищи отговорок, они всегда должны быть под рукой.
Quasi: http://www.perashki.ru/piro/best/ к олегу смерть пришла бухая с полураспущенной косой сбирайся говорит щас будем хазарам неразумным мстить
Quasi: Чем-то оно мне напоминает разговор Брандахлыста и Болвана середь ночи :-)
Quasi: Такой репортаж - только в раздел юмора! http://rutube.ru/tracks/4924186.html?v=31e1e683800a600e3dc75dbf720e0e4b
Lady_Mary: О да! Это просто бомба!!! Такая классная задумка и воплощение замечательное!
НДТ: Конечно спасибо Наташе Бухальцевой!!!! Браво!!!
Yroslavna: НДТ пишет: Конечно спасибо Наташе Бухальцевой!!!! Браво!!! ДААААААААА, СПАСИБО!!!! Поездка Морриса в поезде на охоту на Дракулу... СУПЕР!!! ...да и Профессор Абрахам Ван Хельсинг
Quasi: Жгуны :)
постоянный зритель: Quasi пишет: Жгуны :) Забавный ролик получился! Молодцы авторы и участники!
Прохожий: Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Прохожий: Если пиПец случился у... ...ОВНА. Овен его решит. Любой пиПец . И сразу. Сам, гордо, молча. ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. … ...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиПец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно. ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиПцом . Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиПец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...ВЕСОВ. Весы взвесят пиПец . Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипцы только по расписанию. ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиПец какой-то!" и забьет. ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиПцом , вспомнит какие пиПцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиПец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиПца , заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиПец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. пиПец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиПец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут
Lady_Mary: ОВЕН - Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?" ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое занятие: разговаривать за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?" БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое занятие: делать поспешные выводы. Идеальная работа: все продать и открыть все двери Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!" РАК – Зайди в мой дом! Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!" ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое занятие: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?" ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое занятие: беспокоиться Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!" ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы". Любимое занятие: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат кого-угодно Ключевое выражение: "С другой стороны..." СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение! Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора". Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!" СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?" КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным" ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков". Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!" РЫБЫ - ..но мысли его были далеко! Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров Идеальная работа: профессиональный плакальщик Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Yroslavna: Пролог Жил старик со своею старухой У самого синего моря; Они жили в ветхой землянке Ровно тридцать лет и три года. Старик ловил неводом рыбу...(А.С.Пушкин) Как-то раз стирала бабка Деду грязные портки. Вдруг разбилося корыто... Бабка деда за грудкИ! -В чём теперь стирать я буду? Быстро к рыбке, паразит! И домой не возвращайся Без машинки "Индезит"! Рыбка деда пожалела, Помахала плавником. -Я помочь тебе готова, Только не жалей потом... Бабка сильно разоралась. -Офигел совсем, балбес? Забирай свою стиралку, Привези мне Мерседес! Дед пригнал крутую тачку. Бабке снова всё не то. -Дом хочу я на Рублёвке, Убери своё авто! Осмотрела домик бабка, Залупила деду в лоб. -Маловат мне трёхэтажный, Подавай мне небоскрёб! Но и он ей не по нраву, Бабка вновь давай орать. -Быть хочу женой вождя я! Проси рыбку, твою мать!!! Пригорюнился дедулька, Пошёл к рыбке на поклон. -Одурела моя бабка, Хочет быть теперь вождём! Рыбка деду улыбнулась. -Не грусти, хороший мой. Всё я сделаю, как просишь, Смело ты иди домой... Дед к избе помчался прытко. Видит - дома никого. Сел смотреть он телевизор, Может, скажут там чего. "Вести" новость сообщили. -Из Гвинеи наш спецкорр Подтвердил, что папуасы В жутком шоке до сих пор. Вождь из племени Юбу-Мбу Навсегда лишился сна. Вдруг старуха объявилась, Заявляет, что жена! Тычет в нос ему корыто И орёт, чтоб, паразит, Ей достал из океана Стир. машинку "Индезит"! Эпилог Дед живёт себе, не тужит И доволен он судьбой. Переехал на Рублёвку Вместе с Рыбкой Золотой. С бабкой вождь давно развёлся И сбежал на остров Крит. У разбитого корыта Бабка вечно просидит...
Yroslavna: Если мама тычет пальчик Целый день в клавиатуру, Надо ей туда тихонько Вылить липкую микстуру... Если мама чинит комп, Подключает провода, Надо снять тихонько памперс И написать ей туда! Если мама целый день Смотрит только на экран, Вы швыряете в него Самый ближний к вам стакан. Если мама хочет вдруг Эти стёкла с компа сдуть, Надо градусник разбить, Чтобы всюду была ртуть! Если мама всё равно Вновь к компьютеру ползёт, Попросите, дети, папу, Он другую подберёт! Мораль сей басни такова: Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете))
Yroslavna: ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололёд, Цыпки, ангина никак не пройдёт, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье! ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни всё длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень. ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдёт-не взойдёт? С толком- без толка? Чёрные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой. ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА. ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!
Yroslavna: Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится: 2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям. 2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света. 2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света. 2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55. 2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света. 2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света. 2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет. 2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит. 2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф. 2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7. 2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году. Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
Yroslavna: Забавные объявления
Lady_Mary: Yroslavna
Lady_Mary:
полная версия страницы